Viccek férfiakról, férjekről, fiúkról 2.

A férfi viccek folytatódnak további oldalakon:

tovább az 1. oldalra tovább a 3. oldalra

Két barát véletlenül egy melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Háziasszony éppen otthon vacsorát főz. A csap nem jól zár, elkezd csepegni. Ekkor érkezik haza a férje is.
- De jó hogy jössz drágám, csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízvezetékszerelő?
A férfi kivesz egy sört a hűtőből, előkeresi az újságot, és leül a nappaliba tévét nézni. Másnap, amikor hazaérkezik szól az asszony:
- De jó, hogy jössz drágám, leszakadt a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
Hűtő, sör, újság, tv. Harmadik nap így fogadja a felesége:
- De jó, hogy jössz drágám, kiégett a villanykörte.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Hűtő, sör, újság, tv. Negyedik nap érkezik haza a férj: a csap nem csepeg, a polc a helyén van, a villany ég.
- Ki volt itt? Ki csinálta meg?
- A szomszéd.
- És mit kért mindezért?
- Azt mondta: vagy sütök neki egy tortát, vagy lefekszem vele.
- És te mit mondtál?
- Mi vagyok én, cukrász?

- Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Mondja, friss volt az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Fel kellett volna nyitni?

A vezérigazgatónak gyanússá válik az egyik beosztottja, aki ebédszünetben mindig felpattan, gyorsan elhagyja a hivatalt, aztán a szünet végén ragyogó képpel tér vissza. Az igazgató felfogad egy magándetektívet, hogy egy hétig kövesse a beosztottat.
Egy hét múlva a detektív jelent:
- Az illető minden nap ugyanazt csinálja. Lemegy a garázsba, beleül a kocsijába, elhajt a házába, jó étvággyal megeszi az ebédjét, szenvedélyesen megdugja a feleségét, kicsit pihen a nyugágyában a virágai között, aztán boldog vigyorral visszajön dolgozni.
- Ó, hát ez nagyon derék ember! Kár volt gyanakodnom rá...
- Vezérigazgató úr, megengedné, hogy tegezzem? Csak az ügy érdekében...
- Ez igen szokatlan kérés, de csak tessék...
- Jó, akkor elmondom újra. Az illető minden nap ugyanazt csinálja. Lemegy a garázsba, beleül a kocsidba, elhajt a házadba, jó étvággyal megeszi az ebédedet, szenvedélyesen megdugja a feleségedet, kicsit pihen a nyugágyadban a virágaid között, aztán boldog vigyorral visszajön dolgozni...

Az egyszeri férfi nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A férfi kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A férfi ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre az emberünk elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- Az ülőkén kívül a WC csészét is?

Feleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól:
- Uram, rátérhetnénk az anyagiakra?
- De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
– Ugye, most már sokkal jobb? – kérdezi egy idő után az áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi. – De az ujjam sajnos még mindig fáj!

– Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában állandóan beszél.
– Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
– Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

- Béla! Az anyukám azt mondta, hogy feljöhetek hozzád, de ha már itt vagyok fent, akkor bármit is kérsz tőlem, mondjak nemet!
- Aha... Akkor nem bánnád, ha szeretkeznénk?

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?” Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf*szt felelhettem volna erre neki?

Fiú: Te dohányzol?
Leány: Igen, dohányzom.
Fiú: Hány dobozzal szívsz el egy nap?
Leány: Napi 3 dobozzal.
Fiú: Mennyibe kerül egy doboz? Leány: Én jó cigit szívok, ezért 1000 Ft egy dobozzal.
Fiú: Akkor napi 3000 Ft-ot költesz cigire?
Leány: Igen, de van, hogy még többet is.
Fiú: Akkor az egy évben közel 1.1 millió Ft költség ugye?
Leány: Igen így van, de talán még egy kicsivel több is.
Fiú: Akkor te 15 év alatt csak cigire közel 17 millió forintot költöttél?
Leány: Végül is igen, igazad van.
Fiú: Azt tudod hogyha nem dohányoztál volna és azt a cigire költött pénzt félretetted volna a bankba, akkor most kamatokkal együtt, vehetnél magadnak egy Ferrarit.
Leány: Hmm, ezen még nem is gondolkoztam. De figyelj csak, te amúgy dohányzol?
Fiú: Nem, én soha nem szívtam el egy szál cigit sem.
Leány: Akkor mutasd már meg... hol az anyádban van a Ferrarid?!

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?

Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon. Az egyik kereszteződésnél, a piros lámpánál várakozva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli. A nővér kiszólt az ablakon:
- Tudja, csak az orvosi rendelőbe viszem...
Mire a néni:
- Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Egy házaspár betér egy vidéki vendéglőbe. Az asszonyka az étlapot nézegetve megkérdezi:
- Vajon milyen lehet itt a csiga?
A szomszédos asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!

A férfi viccek folytatódnak további oldalakon:

tovább az 1. oldalra tovább a 3. oldalra

Írjon nekünk, ha a portállal vagy az oldallal kapcsolatban mondanivalója van:

Az oldalon szereplő információk, képek, publikációk és adatbázisok szerzői jogvédelem alatt állnak. © | Javasolt minimális képernyő-felbontás: 1024 x 768