Viccek férfiakról, férjekről, fiúkról 3.

A férfi viccek folytatódnak további oldalakon:

tovább az 1. oldalra tovább a 2. oldalra

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend....Ó, A FENÉBE IS !!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor is a újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

- Mit csinálsz majd, ha nyugdijba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat.
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Már miért haragudnék ? Csak nyugodtan keresse...

Mariska legelteti a határban a bikáját, Jancsika meg a tehenét. Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Jancsika:
- Mariska! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány:
- Felõlem, végül is a ti tehenetek...

Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába. Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja …? – kíváncsiskodik újra a tanítónő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő. – És látogass meg egyszer, ha már elmúlt a náthád …!

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

Anasztázia grófnő és Tasziló gróf úr egy ménes telepet látogatnak meg. A kísérők lelkesen magyaráznak. Anasztázia grófnő éppen a fedezőménnél áll. A kísérője meséli, hogy ez egy ritka értékes állat, napjában többször is teljesíti kötelességét. Anasztázia grófnő megszólal:
-Kérem, hogy ha a gróf urat is idekíséri, ezt mondja meg neki.
Úgy is lesz. Mire a gróf úr kérdezi a kísérőt:
-Na és mindig ugyanaz a kanca?
-Természetesen nem, mindig más – válaszolja a kísérő.
-Na fiam, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg!

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy ételtartóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt van a felesége az ebéddel...

A nagyapa megosztja az unokával a tapasztalatait:
- Jó emésztéshez sört iszom, étvágytalanság esetén fehérbort iszom, ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom, magas vérnyomás esetén konyakozok, és ha meg vagyok hűlve, pálinkázok.
- És mikor iszol vizet?
- No, olyan betegségem még sosem volt!

– Mit is mondtál, mivel foglalkozik a testvéred?
– Numizmatikus.
– Az meg micsoda?
– Pénzérméket gyűjt...
– Ááá, szóval koldus, csak flancosan van elnevezve.

Huszonéves bomba nő felhívja a nőgyógyászát:
- Doktor Úr én XY politikustól szeretnék mesterségesen gyereket!
- Semmi gond, holnap délután jöjjön el a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát. Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámát, mire a nő felkiált:
- De doktor Úr, én XY politikustól akarok gyereket!
- Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm az összes politikussal!

Elmegy az ember a szemészetre.
- Doktor úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg mit lát.
- Hát, a Napot.
- Helyes...! És maga még annál is távolabb akar látni?

Két férfi beszélget:

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel, hogy éhes vagyok.

- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- Ne mondd, és szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

- Na, hogy vált be az új házőrző kutyád?
- Ne is mond! Már megbántam, hogy vettem. Egész éjjel annyira ugatott, hogy nem is hallottuk meg, mikor a betörő kirámolta a garázst, és ellopta a kocsit.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

A férfiak öregedésének jelei:

  • Külön alszol a fogaidtól.
  • Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
  • Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
  • Az ún. boldog órák szunyókálással telnek.
  • Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
  • A súlyemelésről alkotott elképzelésed: felállás a székből.
  • Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
  • Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
  • A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy: Dr.
  • Csak ülsz a hintaszékben, de már nem tudod beindítani.
  • A gyógyszerész a legújabb barátod.
  • Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban
  • Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
  • Egy órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
  • Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
  • Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
  • Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
  • Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Mit mond a NŐ és az mit jelent?

  • Igen. - Nem.
  • Nem. - Igen.
  • Talán. - Nem.
  • Sajnálom. - Sajnálni fogod.
  • Szükségünk lenne egy... - Szeretnék egy... .
  • Csináld, ahogy akarod! - Ezt még nagyon megbánod!
  • Nem vagyok ideges. - Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
  • Olyan férfias vagy ma. - Büdös vagy és borotválkoznod kéne.
  • Olyan figyelmes vagy ma. - Állandóan csak a szex jár a fejedben?
  • Olyan kényelmetlen ez a konyha! - Szeretnék egy új lakást.
  • Szeretsz? - Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni.
  • Ugye, nagyon szeretsz? - Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni.
  • Egy perc és mehetünk. - Vedd le a cipőd és keress valami jó filmet a tévében.
  • Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni. - Érts egyet velem!

Mit mond a FÉRFI és az mit jelent?

  • Éhes vagyok. - Éhes vagyok.
  • Álmos vagyok. - Álmos vagyok.
  • Fáradt vagyok. - Fáradt vagyok.
  • Eljössz velem moziba? - Szívesen lefektetnélek.
  • Ne vacsorázzunk együtt? - Szívesen lefektetnélek.
  • Jössz táncolni? - Szívesen lefektetnélek.
  • Felhívhatlak majd? - Szívesen lefektetnélek.
  • Klassz a pólód! - Klasszak a melleid!
  • Szeretlek. - Gyere, feküdjünk le!
  • Persze hogy én is szeretlek. - Na, most már lefekszünk végre?
  • Aha, tetszik a frizurád. - Na, most már lefekszünk végre?
  • Leszel a feleségem? - Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj.

A férfi viccek folytatódnak további oldalakon:

tovább az 1. oldalra tovább a 2. oldalra

Írjon nekünk, ha a portállal vagy az oldallal kapcsolatban mondanivalója van:

Az oldalon szereplő információk, képek, publikációk és adatbázisok szerzői jogvédelem alatt állnak. © | Javasolt minimális képernyő-felbontás: 1024 x 768