Viccek férfiakról, férjekről, fiúkról 1.

Meghal a férfi és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az ördöggel.
- Te meg miért lógatod ennyire az orrodat?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem!
- Ugyan már, jó hely ez! Szeretsz inni?
- Hááát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk: sör, bor, pálinka, amit csak akarsz. Rókázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigarettahegyek, pipázás, meg minden. A szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod. Rulett, póker, ulti, huszonegy, kockázás egész nap! És a drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod élvezni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, homokos is vagy?
- Hááát, nem.
- Hűha, akkor a péntek egy kicsit nehéz napod lesz!

- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - ajánlja a virágbolti eladó
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

Egy szerelmes pár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. A nő feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férfi.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
– Mondja, váltana velem néhány szót?
– Miért?
– Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül mindig előtűnik a semmiből.

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
– Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
– Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hát ja, a szív! A szív sem az igazi már! – így a másik.
– Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
– Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő:
– Meg vagy te húzatva papa, öt perce kettyintettünk! Hiába a memória, memória ...

A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a pásztortól:
– Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
– Nem is tudom… Hogy fogom aztán eladni őket?

A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak a Tiszán és együtt kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
– Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?
– Hát… a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén!
Az aranyhal teljesíti kérést, az összes cigány Indiába kerül.
– Hát te zsidó mit kívánsz?
– Hát… a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk Izrael földjén!
Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szentföldre.
– Hát te magyar mit kívánsz?
– Hááát… én… most már csak egy unicumot kérek!

Két férfi keresztrejtvényt fejt:
- Te! Mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm... Mi a fene lehet? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!

A férfi megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha ... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy középkorú, de elég csinos, mutatós nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 50 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama gyere, nézd csak, kit hoztam...

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
- ???
- Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

- Tudja Mama, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

A férjekről beszélget egy francia, egy angol, és egy magyar nő. Először a francia nő:
- A férjem mondja nekem multkor, hogy vasaljam ki neki az inget. Mondom neki hát majd kivasalod magadnak, ha fel akarod venni. Eltelt egy nap, nem láttam semmit. Eltelt két nap nem láttam semmit, eltelt három nap, hát látom, hogy vasal. Azóta nálunk csak ő vasal.
Az angol:
- Az semmi. Mondja nekem a férjem, hogy főzzek neki vacsorát. Mondtam neki, hogy főzd meg magadnak, ha éhes vagy, mert én nem fogom megcsinálni. Eltelt 1 nap, nem láttam semmit. Eltelt 2 nap nem láttam semmit. Eltelt 3 nap látom, hogy vacsorát főz. Azóta nálunk csak ő készíti az ételt.
A magyar nő:
- Azt mondja nekem a férjem, a Józsi:"Eriggyé mán ki, oszt fejjed megfele a tehenet, asszony". Mondom neki: Majd fejd meg magad, ha tejet akarsz inni. Eltelt egy nap. Nem láttam semmit. Eltelt két nap. Nem láttam semmit. Eltelt három nap, hát a jobb szememre már egy kicsit kezdtem látni...

Az orvos vizsgálja a beteget...
- Mondja, mit szeret jobban, a bort vagy a nőket?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány végül beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz, aki megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a folyamatos és állandó stressz. Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be: csepp vagy kúp formájában?

– Jó reggelt szomszéd! Miért olyan vörös a szeme?
– Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit, nagytakarítás volt nálunk és egész éjjel porszívóztam...

A férfi viccek folytatódnak további oldalakon:

tovább a 2. oldalra tovább a 3. oldalra

Írjon nekünk, ha a portállal vagy az oldallal kapcsolatban mondanivalója van:

Az oldalon szereplő információk, képek, publikációk és adatbázisok szerzői jogvédelem alatt állnak. © | Javasolt minimális képernyő-felbontás: 1024 x 768