Meghal a férfi és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az ördöggel.
- Te meg miért lógatod ennyire az orrodat?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem!
- Ugyan már, jó hely ez! Szeretsz inni?
- Hááát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk: sör, bor, pálinka, amit csak akarsz. Rókázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigarettahegyek, pipázás, meg minden. A szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod. Rulett, póker, ulti, huszonegy, kockázás egész nap! És a drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod élvezni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, homokos is vagy?
- Hááát, nem.
- Hűha, akkor a péntek egy kicsit nehéz napod lesz!

- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - ajánlja a virágbolti eladó
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

Egy szerelmes pár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. A nő feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férfi.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
– Mondja, váltana velem néhány szót?
– Miért?
– Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül mindig előtűnik a semmiből.

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
– Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
– Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hát ja, a szív! A szív sem az igazi már! – így a másik.
– Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
– Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő:
– Meg vagy te húzatva papa, öt perce kettyintettünk! Hiába a memória, memória ...

A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a pásztortól:
– Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
– Nem is tudom… Hogy fogom aztán eladni őket?

A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak a Tiszán és együtt kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
– Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?
– Hát… a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén!
Az aranyhal teljesíti kérést, az összes cigány Indiába kerül.
– Hát te zsidó mit kívánsz?
– Hát… a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk Izrael földjén!
Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szentföldre.
– Hát te magyar mit kívánsz?
– Hááát… én… most már csak egy unicumot kérek!

Két férfi keresztrejtvényt fejt:
- Te! Mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm... Mi a fene lehet? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!

A férfi megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha ... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

 

 

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy középkorú, de elég csinos, mutatós nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 50 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama gyere, nézd csak, kit hoztam...

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
- ???
- Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

- Tudja Mama, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

A férjekről beszélget egy francia, egy angol, és egy magyar nő. Először a francia nő:
- A férjem mondja nekem multkor, hogy vasaljam ki neki az inget. Mondom neki hát majd kivasalod magadnak, ha fel akarod venni. Eltelt egy nap, nem láttam semmit. Eltelt két nap nem láttam semmit, eltelt három nap, hát látom, hogy vasal. Azóta nálunk csak ő vasal.
Az angol:
- Az semmi. Mondja nekem a férjem, hogy főzzek neki vacsorát. Mondtam neki, hogy főzd meg magadnak, ha éhes vagy, mert én nem fogom megcsinálni. Eltelt 1 nap, nem láttam semmit. Eltelt 2 nap nem láttam semmit. Eltelt 3 nap látom, hogy vacsorát főz. Azóta nálunk csak ő készíti az ételt.
A magyar nő:
- Azt mondja nekem a férjem, a Józsi:"Eriggyé mán ki, oszt fejjed megfele a tehenet, asszony". Mondom neki: Majd fejd meg magad, ha tejet akarsz inni. Eltelt egy nap. Nem láttam semmit. Eltelt két nap. Nem láttam semmit. Eltelt három nap, hát a jobb szememre már egy kicsit kezdtem látni...

Az orvos vizsgálja a beteget...
- Mondja, mit szeret jobban, a bort vagy a nőket?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

 

 

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány végül beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

 

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz, aki megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a folyamatos és állandó stressz. Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!

 

 

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be: csepp vagy kúp formájában?

– Jó reggelt szomszéd! Miért olyan vörös a szeme?
– Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit, nagytakarítás volt nálunk és egész éjjel porszívóztam...

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend....Ó, A FENÉBE IS !!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor is a újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

- Mit csinálsz majd, ha nyugdijba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat.
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Már miért haragudnék ? Csak nyugodtan keresse...

Mariska legelteti a határban a bikáját, Jancsika meg a tehenét. Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Jancsika:
- Mariska! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány:
- Felõlem, végül is a ti tehenetek...

Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába. Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja …? – kíváncsiskodik újra a tanítónő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő. – És látogass meg egyszer, ha már elmúlt a náthád …!

 

 

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

Anasztázia grófnő és Tasziló gróf úr egy ménes telepet látogatnak meg. A kísérők lelkesen magyaráznak. Anasztázia grófnő éppen a fedezőménnél áll. A kísérője meséli, hogy ez egy ritka értékes állat, napjában többször is teljesíti kötelességét. Anasztázia grófnő megszólal:
-Kérem, hogy ha a gróf urat is idekíséri, ezt mondja meg neki.
Úgy is lesz. Mire a gróf úr kérdezi a kísérőt:
-Na és mindig ugyanaz a kanca?
-Természetesen nem, mindig más – válaszolja a kísérő.
-Na fiam, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg!

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

Két barát véletlenül egy melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Háziasszony éppen otthon vacsorát főz. A csap nem jól zár, elkezd csepegni. Ekkor érkezik haza a férje is.
- De jó hogy jössz drágám, csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízvezetékszerelő?
A férfi kivesz egy sört a hűtőből, előkeresi az újságot, és leül a nappaliba tévét nézni. Másnap, amikor hazaérkezik szól az asszony:
- De jó, hogy jössz drágám, leszakadt a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
Hűtő, sör, újság, tv. Harmadik nap így fogadja a felesége:
- De jó, hogy jössz drágám, kiégett a villanykörte.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Hűtő, sör, újság, tv. Negyedik nap érkezik haza a férj: a csap nem csepeg, a polc a helyén van, a villany ég.
- Ki volt itt? Ki csinálta meg?
- A szomszéd.
- És mit kért mindezért?
- Azt mondta: vagy sütök neki egy tortát, vagy lefekszem vele.
- És te mit mondtál?
- Mi vagyok én, cukrász?

 

 

- Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Mondja, friss volt az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Fel kellett volna nyitni?

A vezérigazgatónak gyanússá válik az egyik beosztottja, aki ebédszünetben mindig felpattan, gyorsan elhagyja a hivatalt, aztán a szünet végén ragyogó képpel tér vissza. Az igazgató felfogad egy magándetektívet, hogy egy hétig kövesse a beosztottat.
Egy hét múlva a detektív jelent:
- Az illető minden nap ugyanazt csinálja. Lemegy a garázsba, beleül a kocsijába, elhajt a házába, jó étvággyal megeszi az ebédjét, szenvedélyesen megdugja a feleségét, kicsit pihen a nyugágyában a virágai között, aztán boldog vigyorral visszajön dolgozni.
- Ó, hát ez nagyon derék ember! Kár volt gyanakodnom rá...
- Vezérigazgató úr, megengedné, hogy tegezzem? Csak az ügy érdekében...
- Ez igen szokatlan kérés, de csak tessék...
- Jó, akkor elmondom újra. Az illető minden nap ugyanazt csinálja. Lemegy a garázsba, beleül a kocsidba, elhajt a házadba, jó étvággyal megeszi az ebédedet, szenvedélyesen megdugja a feleségedet, kicsit pihen a nyugágyadban a virágaid között, aztán boldog vigyorral visszajön dolgozni...

Az egyszeri férfi nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A férfi kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A férfi ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre az emberünk elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- Az ülőkén kívül a WC csészét is?

Feleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól:
- Uram, rátérhetnénk az anyagiakra?
- De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
– Ugye, most már sokkal jobb? – kérdezi egy idő után az áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi. – De az ujjam sajnos még mindig fáj!

– Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában állandóan beszél.
– Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
– Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

 

 

- Béla! Az anyukám azt mondta, hogy feljöhetek hozzád, de ha már itt vagyok fent, akkor bármit is kérsz tőlem, mondjak nemet!
- Aha... Akkor nem bánnád, ha szeretkeznénk?

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?” Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf*szt felelhettem volna erre neki?

Fiú: Te dohányzol?
Leány: Igen, dohányzom.
Fiú: Hány dobozzal szívsz el egy nap?
Leány: Napi 3 dobozzal.
Fiú: Mennyibe kerül egy doboz? Leány: Én jó cigit szívok, ezért 1000 Ft egy dobozzal.
Fiú: Akkor napi 3000 Ft-ot költesz cigire?
Leány: Igen, de van, hogy még többet is.
Fiú: Akkor az egy évben közel 1.1 millió Ft költség ugye?
Leány: Igen így van, de talán még egy kicsivel több is.
Fiú: Akkor te 15 év alatt csak cigire közel 17 millió forintot költöttél?
Leány: Végül is igen, igazad van.
Fiú: Azt tudod hogyha nem dohányoztál volna és azt a cigire költött pénzt félretetted volna a bankba, akkor most kamatokkal együtt, vehetnél magadnak egy Ferrarit.
Leány: Hmm, ezen még nem is gondolkoztam. De figyelj csak, te amúgy dohányzol?
Fiú: Nem, én soha nem szívtam el egy szál cigit sem.
Leány: Akkor mutasd már meg... hol az anyádban van a Ferrarid?!

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?

Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon. Az egyik kereszteződésnél, a piros lámpánál várakozva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli. A nővér kiszólt az ablakon:
- Tudja, csak az orvosi rendelőbe viszem...
Mire a néni:
- Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

 

 

Egy házaspár betér egy vidéki vendéglőbe. A férj az étlapot nézegetve megkérdezi:
- Vajon milyen lehet itt a csiga?
A szomszédos asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy ételtartóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt van a felesége az ebéddel...

A nagyapa megosztja az unokával a tapasztalatait:
- Jó emésztéshez sört iszom, étvágytalanság esetén fehérbort iszom, ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom, magas vérnyomás esetén konyakozok, és ha meg vagyok hűlve, pálinkázok.
- És mikor iszol vizet?
- No, olyan betegségem még sosem volt!

– Mit is mondtál, mivel foglalkozik a testvéred?
– Numizmatikus.
– Az meg micsoda?
– Pénzérméket gyűjt...
– Ááá, szóval koldus, csak flancosan van elnevezve.

Huszonéves bomba nő felhívja a nőgyógyászát:
- Doktor Úr én XY politikustól szeretnék mesterségesen gyereket!
- Semmi gond, holnap délután jöjjön el a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát. Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámát, mire a nő felkiált:
- De doktor Úr, én XY politikustól akarok gyereket!
- Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm az összes politikussal!

Elmegy az ember a szemészetre.
- Doktor úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg mit lát.
- Hát, a Napot.
- Helyes...! És maga még annál is távolabb akar látni?

Férfiak beszélgetnek:

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel, hogy éhes vagyok.

- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- Ne mondd, és szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

- Na, hogy vált be az új házőrző kutyád?
- Ne is mond! Már megbántam, hogy vettem. Egész éjjel annyira ugatott, hogy nem is hallottuk meg, mikor a betörő kirámolta a garázst, és ellopta a kocsit.

- A Te feleséged hogyan szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

A férfiak öregedésének jelei:

• Külön alszol a fogaidtól.
• Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
• Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
• Az ún. boldog órák szunyókálással telnek.
• Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
• A súlyemelésről alkotott elképzelésed: felállás a székből.
• Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
• Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
• A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy: Dr.
• Csak ülsz a hintaszékben, de már nem tudod beindítani.
• A gyógyszerész a legújabb barátod.
• Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban
• Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
• Egy órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
• Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
• Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
• Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
• Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

 

 

Mit mond a NŐ és az mit jelent?

• Igen. - Nem.
• Nem. - Igen.
• Talán. - Nem.
• Sajnálom. - Sajnálni fogod.
• Szükségünk lenne egy... - Szeretnék egy... .
• Csináld, ahogy akarod! - Ezt még nagyon megbánod!
• Nem vagyok ideges. - Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
• Olyan férfias vagy ma. - Büdös vagy és borotválkoznod kéne.
• Olyan figyelmes vagy ma. - Állandóan csak a szex jár a fejedben?
• Olyan kényelmetlen ez a konyha! - Szeretnék egy új lakást.
• Szeretsz? - Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni.
• Ugye, nagyon szeretsz? - Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni.
• Egy perc és mehetünk. - Vedd le a cipőd és keress valami jó filmet a tévében.
• Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni. - Érts egyet velem!

 

Mit mond a FÉRFI és az mit jelent?

• Éhes vagyok. - Éhes vagyok.
• Álmos vagyok. - Álmos vagyok.
• Fáradt vagyok. - Fáradt vagyok.
• Eljössz velem moziba? - Szívesen lefektetnélek.
• Ne vacsorázzunk együtt? - Szívesen lefektetnélek.
• Jössz táncolni? - Szívesen lefektetnélek.
• Felhívhatlak majd? - Szívesen lefektetnélek.
• Klassz a pólód! - Klasszak a melleid!
• Szeretlek. - Gyere, feküdjünk le!
• Persze hogy én is szeretlek. - Na, most már lefekszünk végre?
• Aha, tetszik a frizurád. - Na, most már lefekszünk végre?
• Leszel a feleségem? - Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj.