Iskolai viccek 2.

Az iskolai viccek folytatódnak további oldalon:

tovább az 1. oldalra

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában Németország feltétel nélküli megadásával, 1945. május 8-án, míg Ázsiában 1945. szeptember 2-án Japán kapitulációjával fejeződött be.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-kilencszáztizenötezer-százkettő.
- Hmmm. És név szerint?

A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy "mennyi", "ennyi", "annyi".
- Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanárnéni.
- Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött már keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következő kérdés: - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Óra előtt:
Diák: - Kijavította a dolgozatot?
Tanár: - Nem. Más diákjaim is vannak.
Órán:
Tanár: - Kész a házid?
Diák: - Nincs...más tanáraim is vannak.

A nyelvtan tanár kérdezi Pistikét:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Pistike felel:
- Hideg időben.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Mi volt ma az iskolában, Zolika?
- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
- És holnap mi lesz az iskolában?
- Iskolában? Miféle iskolában?

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Pistike.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Pistike te mit rajzoltál?
- Egy tehenet, ami a mezőn legel.
- Na de Pistike, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- Az lehet, de a tanító néni meg nem ismeri az apámat.

Pistike osztálya rémesen áll matekból. A matektanár mérgesen kiabál rájuk:
- Gyerekek! Olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre Pistike nevetőgörcsöt kap és majd kiesik a padból:
- Hehe, nem is vagyunk annyian...

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a hittan tanár.
Pistike közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Pistike, de most nem rólatok van szó.

A tanító bácsi korholja Pistikét:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?

Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Pistike?
- Négyet, ötöt.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetéskor felébredek!

Pistikétől kérdezi az apja:
- Na, kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
- Első nap? Úgy érted, hogy többször is kell oda mennem?

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
– Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
– Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

Pistikéék azt a házi feladatot kapják, hogy írjanak rövid fogalmazást az "anya csak egy van" témáról.
Zolika: Elestem az utcán, anya bekötözte a sebemet. Anya csak egy van.
Ferike: Névnapomra megkaptam anyutól az indiános könyvet. Anya csak egy van.
Pistike: Szólt a muter, hozzak a spejzből három üveg sört. Visszaszóltam: Anya! Csak egy van!

- Gyerekek, mondjatok példamondatot a "valószínűleg " szóra!
Józsika: Anyukám elővette a pénztárcáját, valószínűleg vásárolni megy!
Tanítónéni megdícséri.
Sárika: Apukám elővette a kalapácsot, valószínűleg szöget fog beverni.
Tanítónéni megdícséri.
Móricka: A nagymama kiment az ujsággal a budira!
Tanítónéni megkérdezi: De hol van itt a valószínűleg???
- Valószínűleg sz@rni ment, mert olvasni nem tud!

Pistike hazaér az iskolából és így szól:
- Anya képzeld el, hogy kaptam egy ötöst.
- Tényleg?
- Igazából nem. csak képzeld el.

- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet ... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

Az iskolai viccek folytatódnak további oldalon:

tovább az 1. oldalra

Írjon nekünk, ha a portállal vagy az oldallal kapcsolatban mondanivalója van:

Az oldalon szereplő információk, képek, publikációk és adatbázisok szerzői jogvédelem alatt állnak. © | Javasolt minimális képernyő-felbontás: 1024 x 768