Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi a mellette elrohanó asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...

Székely és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Osztá' kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- ?!? Egy lovat?
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csődör?
- Persze, hogy kanca... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?...

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.

Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja - Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit?
- Gyalog indulok haza.

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Krisztina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer csak magállnak a lovak. Mondja a székely:
- Gyí! - A lovak nem mozdulnak. Mondja még egyszer:
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Megpróbálja utoljára:
- Gyí! - A lovak még mindig nem mozdulnak. Erre leszáll megnézni, mi a baj. Látja, hogy a lovak előtt egy hatalmas szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Akkor módosítok. Hó!

- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Két fiú beszélget:
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már tíz kilóval könnyebb.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

A vadász szőke felesége elhatározza, hogy ő is vadászik ezentúl. A vadász vesz is neki egy puskát, töltényt, megtanítja lőni, stb.
Másnap a feleség elindul a portyára. A vadász tisztes távolból, észrevétlenül követi, mert ki tudja mi történhet, mégiscsak az első próbálkozás. Nemsokára lövést hall a vadász, szaporázza a lépteit, és meg is látja kis feleségét egy tisztás közepén. Nagyon veszekedik egy emberrel. Az ember ágál, ellenkezik de végül is csak ennyit tud mondani:
- Jól van, rendben van fiatalasszony, magáé az őz - csak a nyerget szeretném levenni róla!!

Két ló beszélget. Az egyik nagyon panaszkodik fuvaros gazdájára. A goromba, részeg tulajdonos állandóan üti-veri. Erre a másik ló megkérdezi:
- De hát miért tűröd ezt? Írj egy panaszlevelet az állatvédő ligának!
- No, még csak az hiányzik! Ha a gazdám megtudná, hogy tudok írni, ezentúl velem intéztetné az üzleti levelezését is.

Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Két vak ló beszélget a pálya mellet:
- Tényleg indulni akarsz a holnapi derby-n?
- Nem látom akadályát!

A királyfi vágtat a lován, egyszer csak meglát egy szépséges grófkisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén álldogál. Rögtön szerelmes lesz, és felmegy hozzá.
- Gyönyörű kisasszony, egyetlen vágyam, légy az enyém!
- Jaj királyfi, tudod az én vőlegényem olyan, mint a hétfejű sárkány, ha itt talál, azonnal megöl téged!
- Semmi baj, szépségem. Oda állítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a vőlegényed, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Javában beszélgetnek mikor, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiugrik az ablakon. A grófkisasszony kérdi:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólok, hogy eleredt az eső, és beállok az eresz alá.

A ló bemegy a kocsmába.
- Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló:
- Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros:
-Abrakadabra?

Mariska legelteti a határban a bikáját, Jancsika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Jancsika:
- Mariska! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány:
- Felõlem, végül is a ti tehenetek...

Megy a ló az erdőben, megállítja a farkas:
- Na, most megeszlek.
- Most az egyszer ne bánts koma, nagyon fontos üzenetet viszek.
- Na de hol az üzenet?
- Ide írták a hátsó patámra - emeli fel a ló a lábát.
Odahajol a farkas, hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja. Jó idő múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét.
- Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?

Két lovas hölgy beszélget:
- Mióta lovagolsz?
- Már 10 és fél éve.
- Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz.

A sas és a sólyom azzal lazulnak kissé befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Sziasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze...
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Hé medve, tudsz te repülni?
- Nem...
- Hű, de laza vagy, nagyon laza!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
– Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
– De jótünder, úgy tudom te három kívánságot szoktál teljesíteni, ezért nem lehetne nekem is három kívánságom?
– De! Mi a második?