Állatkertben:
- Apu ez milyen állat?
- Nem tudom.
- És ez, milyen állat?
- Nem tudom.
- Hát ez, milyen állat?
- Nem tudom.
Az anya közbeszól:
- Móricka hagyd már békén apádat!
Mire az apa:
- Hagyd csak szívem, úgy tanul a gyerek, ha kérdez!

Móricka figyeli anyukáját, miközben Ő valami bőrradírt ken magára.
- Anyuci, miért kened az arcodra azt a krémet?
- Hogy szebb legyek.
Kis idő múltán, amikor az anyukája elkezdi leszedni a bőrradírt, Móricka megkérdi:
- Mi a baj? Föladtad?

Tanárnő megkérdezi órán a gyerekektől, hogy mik akarnak lenni ha felnőnek.
Jelentkezik Lacika:
- Én ügyvéd akarok lenni, ügyeket megoldani és sok pénzt keresni.
- Ügyes vagy Lacika ötös. - mondja a tanárnő.
Utána Petike is jelentkezik:
- Én orvos akarok lenni. Embereket gyógyítani és sok pénzt keresni.
- Ügyes vagy Petike.
Neki is ötöst ad a tanárnő.
- Hát te Móricka mi akarsz lenni ha felnőtt leszel?
- Hát tanárnő kérem, én tetőtől talpig szőrös akarok lenni.
- Hülye vagy Móricka. Miért akarnál te tetőtől talpig szőrös lenni?
- Hát a nővéremen csak egy tenyérnyi szőr van, mégis kétszer annyit keres mint a faterom...

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy számoltad ki?
- Hát, egyszerű - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, de ő csak félhülye.

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa a dolgot. Apukája kiküldi Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Ödön bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Apukája megkérdezi Mórickát:
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Móriczka az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móriczka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben mág dugnak is!

Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek.
- És miért?
- Mert én már dugtam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és három napig ne is lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem is kell iskolába jönnöm!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy ezrest Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötszázast.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

- Anyu,engem a gólya hozott?
- Igen Móricka.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szereti a szexet?

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megdugnám a tanárnőt!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka elindul kifelé, de még mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg miért súgnak, ha nem is tudnak németül?!

Reggel megkérdezi Móricka a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
Fél óra múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek:
- Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad?
Móricka szinte esik ki a padból úgy jelentkezik. A tanitónéni felszólítja, mire Móricka:
- Egy sem marad az ágon!
- És ezt hogy számoltad ki? - kérdi a tanítónéni.
- Hát úgy hogyha lelő egyet a vadász, a többi megriad és elrepül.
- Ügyes vagy, én arra gondoltam hogy lelő a vadász egyet és marad kettő, de tetszik a gondolatmeneted!
Óra végen odamegy Móricka a tanítónénihez:
- Lenne nekem is egy feladatom a tanítónéni számára. Megy három nő az utcán mindegyik kezében egy gömb fagylalt. Az egyik harapja a másik szpogatja a harmadik nyalogatja. Melyik van férjnél?
A tanítónéni elpirul, azt se tudja mit válaszoljon, de végül rávagja, hogy az amelyik szpogatja.
- Hát nem egészen, én ugyanis arra gondoltam, hogy amelyik kezén jegygyürű van ..., de tetszik a tanítónéni gondolatmenete!

A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól, kinek halt már meg rokona. Móricka gyorsan felrakja kezét, majd a tanárnő megkérdezi, kije halt meg.
- Édesapám - feleli Móricka
- Hol halt meg?
- Hát, Auswitzban.
Tanárnő erre megdöbben, megsajnálja Mórickát, s felszólítja az osztályt, hogy egy perces csöndes gyászt tartsanak felállva. Letelik az idő majd a tanárnő így szól:
És Móricka, hogyan halt meg édesapád?
- Hát részegre itta magát, aztán meg kiesett az őrtoronyból!

Idős néni száll fel a tömött buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Móricka a suliban töltött első nap közepén megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka, de mi a te nemi problémád tulajdonképpen?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Móricka az út szélén áll és keservesen zokog.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha már minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Móricka bemegy az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik. Apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet; gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Móricka kíváncsian kérdezi:
- Mit csinálsz, apa?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá az.
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek angol órára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot angolul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani? Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az angolhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka méltatlankodva leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak angolul?

A villamoson felhangzik egy erőteljes hang:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Móricka bemegy a patikába.
- Patikus bácsi, tessék adni két tucat óvszert.
- Micsoda? Gyerekeknek nem adhatok. Küldd át az apádat!
- Nézze, patikus bácsi. Először is már nem vagyok gyerek, másodszor pedig nem gyereknek lesz, hanem épp az ellen, harmadszor pedig miért a papát küldjem, mikor a mama megy üdülni Balatonra.

- Móricka! Az anyukám azt mondta, hogy feljöhetek hozzád, de ha már itt vagyok fent, akkor bármit is kérsz tőlem, mondjak nemet!
- Aha... Akkor nem bánod, ha szeretkeznénk?

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

- Mi lesz belőled, Móricka! Folyton csak a sex jár a fejedben! Abból nem lehet megélni!
- Dehogynem, tanár úr. Látná csak a nővéremet!

A tanár magyaráz az iskolában:
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Móricka jelentkezik:
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kistesóm meg a postástól...

A tanár kiabál az osztállyal:
20 hülye van az osztályban!
Erre Móricka megszólal:
- Nem 20, hanem 21!
- Ne feleselj! Menj ki innen!
Móricka elindul kifelé, de az ajtóból visszaszól:
- Így bezzeg a tanár úrnak lesz igaza!

Írjon nekünk, ha a portállal vagy az oldallal kapcsolatban mondanivalója van:

Az oldalon szereplő információk, képek, publikációk és adatbázisok szerzői jogvédelem alatt állnak. © | Javasolt minimális képernyő-felbontás: 1024 x 768