Egy lelkes motoros túrázó soha nem hagyott volna ki egy hétvégét, minden szombaton és vasárnap reggel korán kelt, hogy haverjaival egy szép hosszú motoros túrán vegyen részt. Ezen a reggelen is időben ébredt, csendesen felöltözött, kiment a garázsba, hogy elmotorozzon. Míg készülődött "leszakadt az ég". Dörgött, villámlott, felhőszakadás kezdődött, a havas eső mellett még 80 km-es szél is fújt. Szomorúan visszatért a házba, a TV-ből is hallja, hogy egész nap ilyen idő várható. Csendben levetkőzött, visszabújt a feleségéhez az ágyba, átölelte és a fülébe súgta:
- Szörnyű az idő odakint.
Felesége álmosan válaszolt:
- Képzeld, a hülye férjem ilyen időben is elment motorozni...

Rozzant motor áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a motoros a kutasnak.
A kutas végignézi az motort, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

 

 

A motoros összeütközik egy szabálytalanul közlekedő autóval. A rendőrök hamarosan a helyszínre érkeznek és megkezdik a helyszínelést.
- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik rendőr a motorostól.
- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja.

Az újdonsült Ural tulajdonos mérgesen ront be a motor előző gazdájához:
- Amikor a motorra alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni ! És most tessék, be sem indul már a járgány!
- Na látja, ez az első...

Egy férfi vett egy új sportmotort és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a járgány. Rátekert a gázra, és a sebességmérő gyorsan felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A motoros először még jobban ráhúzott a gázra, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják nekem visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.

Egy Harley-s laposra vasal egy kakast az úton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent tőlem telhetőt megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, akkor menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon nyugtalanok.

A fiatal motorossal szörnyű baleset történt. A kórházban műtét után az altatásból ébredezve hallja, hogy a sebészorvos jóindulatúan szól hozzá:
- Fiam, van egy jó és rossz hírem. A rossz hír az, hogy ez egy nagyon súlyos baleset volt és amputálni kellett mindkét lábadat.
- Jézusom - lihegte a beteg - és mi a jó hír?
- A szomszéd ágyban fekvő srác korrekt árat adna a motoroscsizmádért.

Egy motoros rocker tíz évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- Úgy 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- Tíz éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Egy Trabant áll az út mellett, felnyitott csomagtartóval és motorháztetővel. A kocsi mellett két ember serénykedik. Arra megy egy chopperes, és nagy arccal megkérdezi:
- Segíthetek?
A két ember összenéz, végigmustrálják a motorost, majd az egyik azt mondja:
- Hát, segíthet, ha jó erőben van.... Most kezdünk kapálni.

Egy öreg, vak cowboy véletlenül betéved egy női motoros kocsmába. Eltapogatódzik a bárszékhez, és rendel egy Jack Danielst. Kis üldögélés után odakiált a csaposnak:
- Hé, akarsz hallani egy jó szőkenős viccet?
A bárban hirtelen olyan csönd lesz, hogy még a légy zümmögését is meg lehet hallani. Kisvártatva megszólal a cowboy melletti nő mély, rekedt hangon:
- Cowboy, mivel vak vagy, úgy tisztességes, ha megemlítek neked öt fontos dolgot, mielőtt elmondanád azt a viccet:
-a csapos egy szőke nő, a baseball válogatottban játszik,
-a melletted álló szőke nő pedig egy profi pankrátor,
-a kidobóemberünk szintén egy szőke nő,
-a mellettem ülő szőke nő hivatásos erőemelő,
-én egy 183 cm magas, 95 kilós, fekete öves karatés szőke nő vagyok. Szóval gondold meg jól cowboy, hogy még mindig el akarod-e mesélni azt a szőkenős viccet!
A vak cowboy elgondolkodik egy pillanatra, megrázza a fejét és ezt motyogja:
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni a poént.

Lámpánál várakozva egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jól van, menjél!

Egy Harley-s békésen motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám vagy a motoromra és amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot is akarsz azon a hídon?

 

 

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal motoros, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -kérdezi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

Egy barna motoros csaj elhívta szőke barátnőjét egy jó kis motorozásra. Az autópályán jócskán túllépték a megengedett sebességet, amikor a vezető furcsa hangot hallott hátulról. Már korábban tönkrement a visszapillantó tükre, ezért a barna kérdi a szőkét:
- Te nem üldöznek minket a zsaruk?
A szőke hátrafordul: - Ami azt illeti, én nem látok semmit.
Óh, nem! - ordította most már a barna - A mögöttünk lévő nagy fehér kocsi tetején nem villog egy kék lámpa???
A szőke újra megfordult:
- De igen ..., nem ..., de igen ..., nem...

Kereskedelmi rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy piros Kawasakis.
Öt perc múlva:
- A fekete Mercis vagyok, és üzenem az Kawasakisnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

Egy motoros száguldozik az utcán. Egyszer csak a bukósisakján koppan egy veréb. A veréb elájul, a jószívű motoros hazaviszi, kalitkába rakja és ad neki kenyeret, vizet. Amikor a veréb felébred, felkiált:
- Atya ég! Rácsok, kenyér, víz??!!! Csak nem öltem meg a motorost??!!!

 

 

A nőgyógyásznak megszüntetik a kórházban a munkakörét, így ő új foglalkozás után néz. Elmegy egy motorszerelő-tanfolyamra, és kiváló eredménnyel elvégzi. A szakvizsga után azt mondja a vizsgabizottság elnöke a tanulóknak:
- Mindenkinek gratulálok, mindenki szépen vizsgázott... De a legnagyobb dicséret mégiscsak a mi volt nőgyógyászunkat illeti.
- Miért? - kérdezi valaki kíváncsian.
- Mert igaz, hogy mindenki nagyon ügyesen összerakta a motort, de a nőgyógyász ugyanezt a kipufogón keresztül csinálta.

Egy pali a motoros barátjával beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés vagy...
- Elhívtam a lakásomra, amíg sétáltunk odafelé, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- A garázsom előtt egyszer csak azt mondja: vetkőztess le!
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán ráfektettem a motorra...
- No csak, vettél egy motort? Hány hengeres, mekkora a teljesítménye?

- Apu, kipróbáltam az új motorodat...
- Na és..
- Elmeséljem, vagy majd elolvasod a holnapi újságban?

A jónevű szerelő éppen egy Harley blokkját szerelte, amikor fölfedezte a híres szívsebészt a műhelyben. A szívsebész a szervíz vezetőjére várakozott, aki majd megnézi, hogyan is áll a motorja, amikor a szerelő kiáltott:
- Doki nem nézi meg?
A szívsebész egy kicsit meglepődött odasétált, ahol a szerelő dolgozott. A szerelő kihúzta magát, megtörölte a kezét egy rongyban és mondta:
- Na doki nézze meg ezt a motort. Kinyitottam a szívét, kivettem a szelepeket, megjavítottam, visszatettem és amikor összerakom, úgy fog működni, mintha új lenne. Hogy is van az, hogy Ön sokkal többet keres nálam, pedig majdnem ugyanazt a munkát végezzük?
A szívsebész gondolkozik picit, elmosolyodik, majd odahajol a szerelőhöz és a fülébe súgja:
- Próbálja úgy, hogy jár a motor.

Kisfiú szalad a motoros rendőrhöz:
-Rendőrbácsi jöjjön gyorsan apukám lelőtte magát!!!
-Engem?!

A rendőrök már régóta figyelik a Biker´s Pub & Caffe-t, ittas motorost akarnak fogni. Zárás után látják, hogy egy motoros srác tántorogva jön ki a bárból, megbotlik a járdában is, majd öt percig ügyetlenkedik a gyújtáskulccsal. Eközben mindenki elhagyja a bárt és elmotoroznak. Amikor végül, nagy nehezen motorosunk elindulna a zsaruk lecsapnak rá. Az alkoholszondát megfúvatva a teszt azt jelezte, hogy véralkohol szintje 0,0. A rendőrök csoidálkoznak:
- Hogyan lehetséges ez?
- Ma este én voltam a kijelölt csali - nevetett a srác.

Bomba nő áll a buszmegállóban. Már későre jár, busz meg sehol. Egyszer csak egy 1300-as Yamaha fékez előtte, a motoros kérdi a nőt:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?

Felháborodott motoros jelentkezik a motorosboltban:
- Már megbocsásson, uram, de Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és a motoromba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy a motorja kibír még fél évet...

Egy vidéki motoros alaposan eltévedt a fővárosban, mert az egyik hídról le, a másikra pedig fel motorozgatott. Végül megszólítja az utcasarkon posztoló rendőrt:
- Mondja már meg kérem, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogyan lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

- Rossz a motorom fékje, kérem csinálja meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, minek a fék?

Egy tűzpiros Kawasaki dudál a szűk úton egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hej, tata! Ne előttem döcögj! Az én motorom nem két lóerős, hanem százkettő!
Azzal elszáguldott. Az öregember nem szólt egy szót sem. Pár óra múlva észrevette a motort egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladt a ménes?

A motoros viccek folytatódnak további oldalakon: