A motoros viccek folytatódnak további oldalon:

A motoros kocsmában egy srác magában üldögél és szomorúan mered az előtte levő italra. Nagy zajjal bejön egy motoros csapat, majd a legnagyobb darab motoros fickó - balhét keresve - egy szó nélkül elvette a srác italát és felhajtotta. A hatás nem maradt el, a srác rögtön sírva fakadt.
- Ne sírj barátom, utálom, ha egy férfi sír.
A srác magyarázatba kezdett:
- Reggel elaludtam, így elkéstem a munkámból, a főnököm ezért kirúgott. Indultam volna a motoromhoz, de ellopták, a pénztárcámat a taxiban felejtettem, otthon a feleségemet az ágyban egy másik férfival találtam és még a kutyám is belém harapott. Ezért ide jöttem, hogy megöljem magamat. De én szerencsétlen, nekem még ez sem sikerült, mert te megittad előlem a méreggel töltött poharat.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

A motoros a szél ellen védekezve fordítva veszi fel a bőrkabátját. Durchdefektet kap, fekszik az árok fenekén. A rendőr faggatja a szemtanúkat:
- Milyen állapotban találták az áldozatot?
Előlép egy öreg bácsi:
- Biztos úr, ez az ember hanyatt feküdt a fűben, de arccal lefelé. Amikor a fejét a helyére visszacsavartam, azt hiszem még élt...

Az öreg bácsit felhívja a marketinges a Suzuki szalonból:
- Figyeljen bácsi, ha most jól válaszol a kérdésemre, akkor nyerhet egy új, 1800-as Suzuki motorkerékpárt.
Bácsi: - No, akkor kérdezzen!
Marketinges:- Mi az? Két kereke van és egy jármű.
Bácsi:- Motor.
Marketinges: - Hát mi pontosan az 1500-as Suzuki Intruderre gondoltunk, de felteszek még egy kérdést és, ha ezt jól válaszolja meg, akkor nyer. Mi az? Négy kereke van és egy jármű.
Bácsi: - Autó.
Marketinges: - Hát mi pontosan a Suzuki Grand Vitarára gondoltunk. Sajnos a pénzt így nem nyerte meg.
Bácsi: - Nekem is lehet egy kérdésem?
Marketinges: - Hát persze.
Bácsi: - Mi az? A sarkon áll és árulja a testét.
Marketinges: - Hát k*rva.
Bácsi: - Hát én pontosan a te édesanyádra gondoltam.

Három motoros karambolozik egymással. Megszólal a német BMW-s:
- Egy heti munkám odalett.
Erre az olasz Moto Guzzi-s:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar motoros:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága motort?!

Egy súlyos baleset után magához térő motoros első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?

Az apa és kisfia már órák óta élvezik a motorozást az oldalkocsis Uralon, majd betérnek egy étterembe. Hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen az apja ad neki három db százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek nagy nehezen ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő a kávés pult mellett újságot olvasott és a kávéját szürcsölgette. Hallja a ribilliót, felnéz, leteszi a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül, nyugodtan odamegy a fiúhoz, lehúzza a nadrágját és kézbe veszi a tökét. Először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét , a százast odaadta az apának és szó nélkül visszaült a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel odament a nőhöz megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

Motoros telefonál:
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

Az M7-es leállósávján áll egy öreg Pannónia. A motoros nyakig olajosan szereli a járgányt, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A motoros hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit!

A szőke motoros nő jelentősen túllépte a megengedett sebességet Moto Guzzijával, amikor a zsarus kocsi megállította. A rendőr, aki történetesen szintén szőke nő volt elkérte a jogogsítványát ellenőrzésre. A motoros szőke kétségbeesetten kereste, dzsekije összes zsebét átkutatta, majd megkérdezte:
- Hogy is néz ki az a jogosítvány?
A szőke rendőrnő bosszúsan mondta:
- Te szerencsétlen! Hát kicsi, lapos és a fényképed van rajta.
A szőke motoros nő végül is előhalászott az egyik zsebéből egy kicsi, téglalap alakú tükröt, megnézte és átadta a zsarunak:
- Aha! Na ez a vezetői engedélyem.
A szőke rendőrnő is jól megnézte, majd visszaadta:
- Oké, rendben, mehetsz. Miért nem mondtad rögtön, hogy te is zsaru vagy?

A motorost megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van

Egy motorost a balatoni országúton egy csinos, fiatal lány int le:
- Kérem, vigyen el Balatonalmádiba!
- Érdekes - válaszolja a motoros -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonalmádiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Almádiban!

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném motorkerékpárnak nevezni - jegyzi meg az igazoltató rendőr.
- Teljesen egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Egy férfi száguldozik az új Yamahájával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy kövér disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel és dobja be a kocsiba!
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorkerékpárjával?

Két gazdálkodó beszélget:
- Az én birtokom olyan nagy, hogy ha reggel elindulok a motorral, csak este érek a végére - dicsekszik az egyik.
- Hajj, nekem is volt már ilyen rossz járgányom.

Társaságban mesélte egy motoros, hogy mi történt vele:
- A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az motoromat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a motor hátsó lámpáját valaki összetörte. Az űlésre téve egy cédulát találtam, rajta írással:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a motorjának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Alaposan tévednek. "

A szerelő átnézi a motort, majd így szól:
- A benzin rendben van, de a többit ki kell cserélni!

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. A bolha újból érdeklődik:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, befészkeltem magam és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

A motoros a nagyvárosban eltéved, ezért megkérdezi az egyik járókelőt:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a városközpontba?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csakhogy én taxisofőr vagyok.

A Belvárosban szerencsétlenkedik egy külföldi motoros, láthatóan keres valamit. A sarkon ácsorog két rendőr, a motoros melléjük gurul és megszólal:
- Sprechen Sie Deutsch?
A két rendőr a fejét rázza jelezve, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Újabb fejrázás.
- Parlez vous francais?
Semmi. A motoros bosszúsan továbbhajt. Az értelmesebbik odafordul rendőrtársához:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ez is hány nyelven tudott, oszt mire ment vele?

A kisvárosi kórház főorvosa telefonál a motorszalonba:
- Hány motorkerékpárt adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében kódorognak még hárman...

Motorosok beszélgetnek:

 

- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, motorra!

 

- Tudod, hogyan lehet egy motoros idiótát 24 óráig teljes bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...

 

- Pajtikám! Túl sokat ittál. Hagyd itt a motorodat, menj haza villamossal, és majd holnap eljössz a járgányodért.
- Nem jó! A villamos nem fér be a garázsomba!

 

- Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal.
- ???
- Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

A motoros viccek folytatódnak további oldalon: