Mon biker d'homme et moi discutions, nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
Il m'a dit:
- Ne me laisses jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les appareils.
Alors je me suis levée, j’ai débranché la télé j'ai éteint la console puis j'ai jeté sa bière . . .

Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron:
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope!
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...

C'est une jolie fille qui fait du stop. Un motocycliste s'arrête et l'embarque. Le motocycliste du poids lourd prend la parole:
"Ah c'est marrant c'est la troisième fois cette semaine que je prends une autostoppeuse qui est enceinte"
La fille étonnée répond:
"Mais je ne suis pas enceinte"
Le routier reprend:
"Mais nous ne sommes pas encore arrivés...."

Un motard raconte à ses copains:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi!"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ? C'est quoi comme modèle?

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan:
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit:
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon que je n'ai encore jamais entendu, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit:
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Peu avant l'entrée de Rennes, un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 210.

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant:
" Moto Kawasaki, très rapide.. Made in Japan! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
" La.. Moto Yamaha, très rapide.. Made in Japan! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
" Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque:
" Ouh la la.. Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant:
" Hey oui, compteur très rapide.. Made in Japan!"

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Un mec se pointe chez le garagiste:
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur .. Oh! Nom de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes:

• Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
• Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
• Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
• On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
• Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
• Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
• Une moto s'essaye entre amis,
• Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
• Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
• Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
• Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
• Une moto ne peut pas tomber enceinte,
• Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
• Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
• Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
• Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
• Une moto n'a pas de parents,
• Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
• Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
• Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
• Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
• Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.