Ausgewählte lustige kurze Witze:

Kommt eine Frau in eine Apotheke und möchte Arsen kaufen. Fragt der Apotheker "Wofür?", und die Frau antwortet, dass sie ihren Mann umbringen will.
Der Apotheker antwortet natürlich, dass er ihr kein Arsen geben kann, da holt die Frau ein paar Fotos aus ihrer Tasche, worauf ihr Mann zu sehen ist, wie er mit der Frau des Apothekers im Bett liegt.
Sagt der Apotheker: "Ach so! Kein Problem! Sie haben ja ein Rezept dabei!"

 

 

Patient: "Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächnis!"
Doktor: "Seit wann?"
Patient: "Seit wann was?"

Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen drei Papageien zur Auswahl.
Der Kunde zeigt auf den Ersten: "Was kostet der?“
Tierhändler:"200 Euro.“
Kunde: "Warum ist der so teuer?“
Tierhändler:"Er kann fließend Lesen und Schreiben.“
Kunde: "Wie viel kostet der Zweite?"
Tierhändler: "300 Euro."
Kunde: "Warum ist der denn noch teurer?"
Tierhändler: "Er beherrscht alle vier Grundrechenarten."
Kunde: "Und was kostet der Dritte?"
Tierhändler: "500 Euro."
Kunde: "Was kann der denn alles, dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen?"
Tierhändler: "Keine Ahnung was der kann, aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm."

 

 

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?"
Darauf der Arzt: "Schlimm?... Na ja sagen wir mal, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

 

 

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

 

 

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

 

 

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef : "So ungefähr 1.500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

 

 

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau : "Na, das fängt ja gut an ..."

 

 

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Der eine: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“
Der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?“
„Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?“
„Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn"
Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?"
Darauf der Mann: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier."

 

 

"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 42 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"

 

 

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten , "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

 

 

Lehrerin: "Alle, die glauben dumm zu sein, sollen aufstehen."
Fritzchen steht auf.
Erstaunte Lehrerin: "Hältst du dich für dumm?"
"Nein, Frau Lehrerin, aber ich wollte nicht, dass Sie die einzige sind, die steht"

 

 

Als ich jung war fürchtete ich mich vor der Dunkelheit. Heute, beim Anblick der Strompreise, fürchte ich mich vor dem Licht."

 

 

Mann ist im Garten als plötzlich ein Außer­irdischer landet.
"Erdling!! Bring mich zu deinem Führer!!"
Mann ruft: "Schaaatz. Da will jemand zu dir!"