A moziban éppen elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki? Most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Egy férfi ül a bárpultnál, mellette három szőke nő. A férfi az egyik nőhöz fordul, és megkérdi:
- Mondjak egy jó, szőke nős viccet?
- Uram, én a tavalyi országos díjbirkózó bajnok vagyok, jelenleg triatlonozom, a mellettem ülő szőke hölgy a jelenlegi profi box női világbajnoka, és a mellette ülő szőke hölgy pedig a tavalyi kickbox európa bajnok. Még mindig el szeretné mesélni a viccét?
- Á, nem. Nincs kedvem háromszor elmagyarázni a poént.

 

 

Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi lakásának ajtajánál:
- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?
- Hatra. Azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

 

 

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti: "Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!"
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.
- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
- Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon - feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
- Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.
- Nem, ki az?

Két szőke csaj ül az autóban, az egyikük vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

 

 

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta megmarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt!
- Nahát! Nekem is!

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart.

A szőke nő egy nagy hordót gurít az utcán. Találkozik a barátnőjével, az megkérdi tőle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz. A múltkor azt mondta, hogy a jövő hónapban adjam le a vizeletemet.

Szőke nő nőgyógyásznál van. Levetkőzik, s megkérdezi az orvost:
- Doktor úr, hova rakjam a ruháimat?
Mire az orvos:
- Rakja csak a székre, oda az enyémek fölé...

 

 

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Egy szőke nő szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nő megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem???

 

 

- Édesem - kérdezi az újdonsült férj szőke feleségét -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét?
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem. Itt voltak az Adóhivataltól, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök. Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz…

 

 

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke nekem már háromszor megvolt! Egy fehér Opelos.
Öt perc múlva:
- A fekete Mercis vagyok, és üzenem az Opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó.
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem.
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát.
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra.
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Szőke nő a férjének telefonálás közben:
- Mondtam, hogy 10 perc és ott vagyok! Nem kell emiatt fél óránként felhívni...

 

 

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogyan jutunk el oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

A szőke kislány kérdezi telefonon az anyukáját:
- Anyu, születhet egy hétévesnek kisbabája?
- Ugyan kislányom, dehogy!
- Oké fiúk! Folytathatjuk!

 

 

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum! Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Két szöszi barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék az alfelüket. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóőrs!"

A szőke édesanya kifakad a lányának, hogy miért egy nincstelen fickónak lett a felesége.
- De mama, te is egy csóróhoz mentél hozzá.
- Te csak hallgass! Annak is te vagy az oka!

 

 

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- Megkaptad a kerékpárt?
- Nem, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!

A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza?

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
– Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
– Hála Istennek, én meg azt hittem, hogy még új volt...

Nászéjszakán kérdezi a szőkét a férje:
- Mondd drágám, hány férfival volt előttem?
A szőke hallgat, csak hallgat, a férfi negyed óra múlva nem bírja:
- Most haragszol?
- Dehogy, csak számolok!

Szőke nők beszélgetnek:

- Képzeld, tegnap megcsináltattam a terhességi tesztemet.
- Aha. És a kérdések nehezek voltak?

- Te szűz vagy még?
- Nem, én világ életemben mérleg voltam!

- Szerinted melyik van közelebb a Hold vagy Spanyolország?
- Te hülye! Hát látod innen Spanyolországot?

- Te, képzeld, drágul a benzin.
- Nálam ugyan nem, mert én mindig tízezerért tankolok.

 

Rubik-kocka szőkéknek

 

A szerkesztő nagy tisztelője a női nemnek (a női "igen"-nek még inkább), ezért kicsit röstelli magát a fenti viccekért. Némi ellentételezésképpen kérem fogadják barátsággal a lentebbi kis összeállítást!

Férfiakat lerázó frappáns szövegek
(nem csak szösziknek):

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: Hű, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, halálra röhögném magam.

Férfi: És, Te mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

 

Néhány ok, amiért jobb nőnek lenni:

• Ha stoppolok, egyből felvesznek
• Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
• A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsimmal
• Megvagyok sör nélkül egy hétig is
• Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
• Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
• Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
• Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
• Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz
• Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós
• Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
• Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma-1 van
• Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
• Mindig hivatkozhatok fejfájásra
• Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
• Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
• Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
• Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
• Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
• Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
• Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
• Egy zoknit csak egy napig hordok
• A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
• Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
• Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
• Tudom azt mondani, hogy bocsánat
• Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
• Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
• Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
• Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
• Elsőként hagyhatom el a süllyedő hajót
• Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot.