Szőke nős viccek, tréfák 2.

A szőke nős viccek folytatódnak további oldalon:

tovább az 1. oldalra

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem. Itt voltak az Adóhivataltól, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök. Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz…

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke nekem már háromszor megvolt! Egy fehér Opelos.
Öt perc múlva:
- A fekete Mercis vagyok, és üzenem az Opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó.
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem.
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát.
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra.
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Szőke nő a férjének telefonálás közben:
- Mondtam, hogy 10 perc és ott vagyok! Nem kell emiatt fél óránként felhívni...

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogyan jutunk el oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

A szőke kislány kérdezi telefonon az anyukáját:
- Anyu, születhet egy hétévesnek kisbabája?
- Ugyan kislányom, dehogy!
- Oké fiúk! Folytathatjuk!

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum! Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Két szöszi barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék az alfelüket. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóőrs!"

A szőke édesanya kifakad a lányának, hogy miért egy nincstelen fickónak lett a felesége.
- De mama, te is egy csóróhoz mentél hozzá.
- Te csak hallgass! Annak is te vagy az oka!

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- Megkaptad a kerékpárt?
- Nem, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!

A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza?

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
– Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
– Hála Istennek, én meg azt hittem, hogy még új volt...

Nászéjszakán kérdezi a szőkét a férje:
- Mondd drágám, hány férfival volt előttem?
A szőke hallgat, csak hallgat, a férfi negyed óra múlva nem bírja:
- Most haragszol?
- Dehogy, csak számolok!

Szőke nők beszélgetnek:

- Képzeld, tegnap megcsináltattam a terhességi tesztemet.
- Aha. És a kérdések nehezek voltak?

- Te szűz vagy még?
- Nem, én világ életemben mérleg voltam!

- Szerinted melyik van közelebb a Hold vagy Spanyolország?
- Te hülye! Hát látod innen Spanyolországot?

- Te, képzeld, drágul a benzin.
- Nálam ugyan nem, mert én mindig tízezerért tankolok.


Rubik-kocka szőkéknek

A szerkesztő nagy tisztelője a női nemnek (a női "igen"-nek még inkább), ezért kicsit röstelli magát a fenti viccekért. Némi ellentételezésképpen kérem fogadják barátsággal a lentebbi kis összeállítást!

Férfiakat lerázó frappáns szövegek (nem csak szösziknek):

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: Hű, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, halálra röhögném magam.

Férfi: És, Te mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

Néhány ok, amiért jobb nőnek lenni:

  • Ha stoppolok, egyből felvesznek
  • Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
  • A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsimmal
  • Megvagyok sör nélkül egy hétig is
  • Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
  • Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
  • Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
  • Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
  • Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz
  • Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós
  • Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
  • Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma-1 van
  • Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
  • Mindig hivatkozhatok fejfájásra
  • Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
  • Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
  • Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
  • Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
  • Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
  • Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
  • Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
  • Egy zoknit csak egy napig hordok
  • A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
  • Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
  • Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
  • Tudom azt mondani, hogy bocsánat
  • Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
  • Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
  • Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
  • Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
  • Elsőként hagyhatom el a süllyedő hajót
  • Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot.

A szőke nős viccek folytatódnak további oldalon:

tovább az 1. oldalra

Írjon nekünk, ha a portállal vagy az oldallal kapcsolatban mondanivalója van:

Az oldalon szereplő információk, képek, publikációk és adatbázisok szerzői jogvédelem alatt állnak. © | Javasolt minimális képernyő-felbontás: 1024 x 768